또 다른 한 여자 이야기

죽음을 앞둔 어느 판사의 마지막 글

모르기 때문에

 

 '박시호의 행복편지'_ <39> 모르기 때문에

[독서신문] 오래 전에 지인으로부터 들은 이야기가 있습니다.

 

미국의 대륙 횡단 열차 안에서 있었던 일입니다. 객실 한 편에서 갓난아기의 울음소리가 꽤 많은 시간이 흘렀으나 그치지 않고 계속 들려왔다고 합니다. 처음에는 대수롭지 않게 여기던 승객들도 시간이 지나면서 조금씩 짜증이 나기 시작하였고 결국에는 참다 못한 한 남자가 일어나서 “도대체 아기를 어떻게 돌보는 거요? 아기에게 젖을 물리든지, 아니면 다른 객실로 옮기든지 하세요!”라며 소리를 쳤답니다.

 

그러자 아기를 안고 있던 남자가 일어나서 “죄송하다”며 연신 고개를 숙였습니다. 그는 안절부절 못하며 아기의 울음을 멈추게 하려고 온갖 노력을 다 했지만 아이의 울음은 멈추지 않았고, 이런 모습을 보던 다른 승객이 그 남자에게 “아니, 아기 엄마는 젖은 안 먹이고 어디 간거요?”라고 의문을 던졌다고 합니다.

 

그러자 아기를 안고 있던 남자는 울먹이는 목소리로 “사실 제 아내는 옆 화물칸에 누워 있습니다. 서부에서 힘들게 살다가 병들어 세상을 떠나 버렸고, 고향에 묻히기 원해서 이렇게 열차를 타게 되었습니다”라고 말했습니다. 이 소리를 들은 승객들은 조용해졌고, 열차 안의 아기 울음소리만 힘없이 들려왔다고 합니다.

 

우리는 남의 일을 알지도 못하면서 쉽게 자기 입장만을 이야기하는 경우가 많습니다. 상대방의 현실보다 내가 느끼는 기분만으로 생각하기 때문입니다. 그래서 다른 사람의 이야기를 듣기 전에 내 생각만을 고집하는 경우가 많습니다.

 

만약 어떤 사람을 진정으로 이해한다면 결코 그 사람을 미워하거나 그에게 함부로 대하지 못할 것입니다. 사람마다 살아온 삶 구석구석과 살아온 질곡, 그리고 그가 겪은 아픔을 조금이라도 알게 된다면 그를 이해하고 가만히 그를 안아주지 않을 수 없을 때도 있습니다.

 

우리는 그 사람의 어느 몇 날, 작은 한 부분만을 보고 쉽게 평가하고 그 사람의 행동과 말에 대해서 미워하기까지도 하는 경우가 많습니다. 나와 ‘다르다’가 아닌 ‘틀리다’는 생각으로 상대방을 이해하지 못하고 내 기준으로만 판단하여 상대방을 비난하고 힐책하는 경우가 많습니다.

 

사랑은 먼저 이해를 해야 합니다. 이해를 하지 않고서는 사랑을 줄 수 없습니다. 서로 사랑하면서 좋은 삶을 살고 싶어 모두 애태우고 있지만 그 좋은 삶은 이해하고 용서하고 베풀어야 이룰 수 있는 일입니다.

우리는 상대방을 모르기 때문에 힘들어지고 또한 이해하지 못하기 때문에 나쁜 생각을 하게 되는 것입니다. 상대방을 진정으로 이해한다면 모든 오해는 풀릴 수 있고 또한 그 사람을 미워하거나 함부로 대할 일이 없어질 것입니다. 진심으로 다가가서 조금 더 들어주고, 이해하고, 배려하는 마음으로 대한다면 나도 그리고 상대방도 행복해지지 않을까요?

 

‘행복편지’ 발행인 박시호는?

○대전 출생

○중앙대 경영학과 졸업, 동국대 법무대학원 문화예술법 석사

○우체국예금보험지원단 이사장 역임

○세종나눔봉사대상 수상(2010)

○현 행복경영연구소 이사장

행복편지 이야기

산드라 데이 오코너의 사랑 이야기

‘박시호의 행복편지’ - 산드라 데이 오코너의 사랑 이야기

[독서신문] 산드라 데이 오코너(Sandra Day O’Connor)는 미국 최초의 연방 대법원 여성 대법관으로 1981년 로널드 레이건 대통령 시절 대법관으로 임명된 후 2006년 은퇴할 때까지 25년간 대법관직을 수행했다.

그녀는 매년 각종 언론과 단체로부터 ‘세계에서 가장 영향력 있는 여성’으로 꼽힌 강인한 여성이다. 유방암으로 고생할 때도 법정을 떠나지 않았으며, 대법관 직무선서를 지키고자 최선을 다한 법관이다. 보수와 진보로 팽팽히 맞선 대법원에서 ‘중도의 여왕’이라는 칭송을 받을 정도로 균형추 역할을 잘한 법관이었다.

자신이 유방암으로 투병생활을 하던 시절에도 법관의 자리를 지키던 그녀는 유명한 변호사인 남편이 알츠하이머에 시달리자 2005년 그 명예로운 종신직인 대법관 자리를 내려놓았다. 그녀는 “남편의 병간호를 위해 대법원 판사를 사임하는데 결단코 아무런 주저도 하지 않았다”며 “남편은 나를 위해 50년 이상 희생해왔고, 이제는 그가 나를 필요로 하고 있다는 것을 알았다. 안타깝게도 존(남편)은 상태가 그리 좋지 않다”며 남편을 위한 희생을 선택했다.

로스쿨에서 만나 54년간 같이 생활하며 사랑하던 남편이 점점 기억을 잃어가고, 나중에는 부인인 자신조차 알아보지 못하고, 그러면서도 요양원에서 만난 치매 환자와 사랑에 빠졌고, 남편과 그 여자 환자가 손을 잡고 산책하거나 키스를 하는 장면을 목격하면서도 산드라는 남편을 미워하거나 그의 애인을 질투하지 않았다.

산드라의 남편은 그 여인을 만나기 전에는 가족을 만날 때마다 “자살하고 싶다”고 말하곤 했는데, 애인이 생기고 나서 표정이 밝아지고 행복해졌다. 이런 남편의 변화를 있는 그대로 받아들인 산드라는 “나를 기억하지 못하고, 다른 여성을 사랑해도 당신만 행복하다면 나는 기쁩니다”라며 “제가 할 수 없는 일을 환자인 남편의 여자친구가 대신해주고 있다”며 기뻐했다. 산드라는 요양원에 있을 때는 남편, 그 여자친구와 함께 시간을 보내곤 했다.

그의 아들은 한 방송 인터뷰에서 “아버지는 마치 사랑에 빠진 사춘기 소년 같아요. 어머니는 ‘아버지가 정서적 안정을 되찾게 됐다’며 좋아하세요”라며 항상 자살 이야기만 하던 아버지가 사랑에 빠진 뒤 행복해 하는 모습을 소개했다.

이런 산드라의 사랑에 대해 심리학자 메리 파이퍼는 다음과 같이 말했다. “젊어서의 사랑은 자신의 행복을 원하는 것이고, 황혼의 사랑은 상대가 행복해지기를 바라는 것입니다.”

슈바이처는 이렇게 말했다. “진정으로 행복해지려는 사람은 남을 섬기는 방법을 발견한 사람이다”라고…. 여러분은 지금 어떤 사랑을 하고 계시는지요?

‘행복편지’ 발행인 박시호는?
○대전 출생
○중앙대 경영학과 졸업, 동국대 법무대학원 문화예술법 석사
○우체국예금보험지원단 이사장 역임
○세종나눔봉사대상 수상(2010)
○현 행복경영연구소 이사장

행복편지 여덟 - 2014년도 행복편지 책자가 나왔습니다.

존경하는 교장 선생님께

‘박시호의 행복편지’ _ <30>존경하는 ㅇㅇ초등학교 교장 선생님께

[독서신문]성함도 알지 못하는 선생님께 이 편지를 쓰는 무례함을 용서하시기 바랍니다. 저는 지금으로부터 56년 전 그때 제 나이 열일곱 살일 때인 어느 해 가을 ㅇㅇ마을 시장의 싸전 부근에서 돈 20원을 길거리에서 주어 제 주머니에 넣었습니다. 잠시 후 그 잃어버린 돈을 찾아 헤매는 부부를 보고서도 저는 ‘내가 주은 돈인데…’라며 그 부부의 애절한 마음을 애써 모른 체하며 억지로 태연한 척 집으로 왔던 나쁜 사람입니다.

 

이제 제 나이 76세에 다다르고 또한 이 땅에 머무를 시간이 그리 머지 않는 이때에 지나간 세월의 쌓이고 쌓인 연륜을 돌아보며 귀천(歸天)의 시간을 기다리면서 잘한 일, 좋은 일도 많이 있지만 이 일이 매우 마음에 걸려왔습니다. 나중에 사후 세상에 가서 하나님께서 이 일에 대하여 물으신다면 제가 무슨 말로 대답하겠습니까? 귀천의 시간은 다가오고 해결할 방법은 떠오르지 않으니 저 일이 나를 괴롭힌 기간은 매우 오래이며 어떻게든 매듭을 지어야 하겠는데 시간도 없고 여유도 없으며 또한 해결 방법도 떠오르지 않았습니다.

 

또 젊었을 때 이러한 일을 하면 ‘무슨 욕심이 있어 그렇구나’하며 저의 변변치 못한 사죄의 정성도 희석될까 우려하는 생각도 있었습니다. 여러 가지로 궁리하던 차에 다행히도 그 분들의 당시 잃어버린 액수와 그 애절했던 마음에 비교할 수는 없지만 저의 큰 죄를 만분의 일이라도 용서를 빌기 위하여 이번에 제가 200만원을 준비하여 선생님께 드리고 아래와 같이 부탁을 드리려고 합니다. 어렵고 수고스러우시겠지만 이 학교의 현재 재학생 중에서 가정 형편이 어려운 학생 몇 명에게 선생님 뜻에 따라 이 돈을 사용하여 주시면 대단히 감사하겠습니다.

교장 선생님, 이렇게 한다 하여 제 잘못이 용서되는 것은 아니라고 생각됩니다. 그분들께는 항상 송구하고 미안하며 저는 항상 이 죄책감에서 자유로울 수가 없습니다. 사소한 것 같지만 한번 진 죄는 참으로 저를 계속해서 따라옵니다.

 

후학들에게도 혹시 기회가 있다면 선생님께서 “한번 진 죄의 무게가 결코 가볍지 않다”는 말을 전해주시어 학생들이 정직한 사회인으로 자라게 해주신다면 더더욱 감사하겠습니다. 교장 선생님, 저의 이러한 부탁을 선생님께서는 들어주시리라 믿고 제 이야기만 썼습니다. 용서하십시오. 그리고 저의 청을 받아주시기 바랍니다.

- 2014. 10. 2. ㅇㅇ시장에서 있었던 일을 잊지 못하는 사람

이날 오전 10시반경 저는 아내와 아들은 승용차에서 기다리라 하고 혼자 교장 선생님을 만나 편지와 돈을 전달하였습니다. 교장 선생님은 학교발전팀장을 불러 그 편지와 돈을 접수하였고, “마침 학교의 음악 동아리 행사에 참가비가 없어 탈락된 학생들이 있는데 이 돈을 그 어린이들을 위하여 사용하면 되겠다”고 하시기에 저는 “선생님께서 좋으신 대로 사용하시라”고 하고 녹차를 대접받고 학교를 나왔습니다. 저는 오늘 너무 즐겁고 행복했습니다.

 

‘행복편지’ 발행인 박시호는?

○대전 출생

○중앙대 경영학과 졸업, 동국대 법무대학원 문화예술법 석사

○우체국예금보험지원단 이사장 역임

○세종나눔봉사대상 수상(2010)

○현 행복경영연구소 이사장

아내의 저녁 준비

‘박시호의 행복편지’ _ <26>아내의 저녁 준비

[독서신문] 오늘도 일자리에 대한 기대를 안고 새벽부터 인력시장엔 수많은 사람들이 모여들었다. 정호가 경기침체로 인해 공사장 일을 못한 지도 벌써 넉 달이나 흘렀다. 요즘 인력시장은 하루의 일자리도 찾지를 못하고, 절망을 안고 뿔뿔이 흩어지기가 부지기수이다.

남편이 제대로 돈벌이를 하지 못하자 정호의 아내는 지난달부터 시내에 있는 음식점으로 일을 다니며 정호 대신 힘겹게 가계를 꾸려나가고 있다. 어린 자식들과 함께한 초라한 밥상에서 정호는 늘 죄스러운 한숨만 내뱉을 뿐 뾰족한 대책이 없는 자기 자신을 생각하면 본인 스스로가 너무나 밉다.
정호는 무언가 일거리를 찾기 위해 오늘도 다시 집을 나서면서 혹시라도 주인집 여자를 만날까봐 발소리조차 없다. 벌써 여러 달째 밀려있는 집세 때문에 고개 숙인 난쟁이가 되어버렸다. 저녁 즈음에 친구를 만나 일자리를 부탁했지만 친구는 일자리 대신 삼겹살에 소주를 샀다. 술에 취해 고달픈 삶에 취해 산동네 언덕길을 올라오니 귀여운 딸아이가 그에게로 달려와 안겼다. 

“아빠, 엄마가 오늘 고기 사왔어. 아빠 오면 해먹는다고 그래서 아까부터 아빠 기다렸어.” 아내는 늦은 시간 저녁 준비로 분주했다. “사장님이 애들 갖다 주라고 이렇게 고기를 싸주셨어요. 그렇지 않아도 영준이가 며칠 전부터 고기반찬 해달라고 했는데 어찌나 고맙던지…. 집세도 못 내면서 고기 냄새 풍기면 주인 볼 낯이 없잖아. 그게 마음에 걸려서 지금에야 저녁 준비한 거예요. 열한 시 넘었으니까 다들 주무시겠죠. 뭐.” 불고기 앞에서 아이들의 입은 꽃잎이 됐다. 그런 아이들을 바라보며 아내는 행복해했다.

“천천히들 먹어. 잘 자리에 체할까 겁난다.” “엄마. 내일 또 불고기 해줘, 알았지?” “내일은 안 되고 엄마가 다음에 또 해줄게. 우리 영준이 고기 먹고 싶었구나?” “응~.” 아내는 어린 아들을 달래며 정호 쪽으로 고기 몇 점을 옮겨 놓았다. “당신도 어서 드세요.” “나는 아까 친구 만나서 저녁 먹었어. 당신이 배고프겠다. 어서 먹어.”

정호는 아내의 성화에 못 이겨 고기 몇 점을 입에 넣었다. 그리고 마당으로 나와 달빛이 내려앉은 수돗가에 쪼그려 앉아 아무도 모르게 눈물을 훔쳤다. 가엾은 아내…. 아내가 가져온 고기는 음식점 주인이 준 게 아니었다. 숫기 없는 아내는 손님들이 남기고 간 쟁반의 고기를 비닐봉지에 서둘러 담았을 것이다. 아내가 구워준 고기 속에는 누군가 씹던 껌이 노란 종이에 싸인 채 섞여 있었다. 아내가 볼까 봐, 정호는 얼른 그것을 집어서 삼켜버렸다.  아픈 마음을 꼭꼭 감추고 행복하게 웃고 있는 착한 아내의 마음이 찢어질까봐…. 정호는 늦은 밤, 아내의 구두를 닦는다. 별빛보다 총총히 아내의 낡은 구두를 닦으며 내일의 발걸음은 지금보다 가볍고 빛날 것이라는 희망을 가져본다.

여자를 울려 버린 남자 - 박시호의 행복편지

소중한 사람

스완 이야기 - 박시호의 행복편지

트레버 운동

‘박시호의 행복편지’ _ <13>‘트레버 운동’ 독서신문  [독서신문] 1983년 추운 겨울, 성탄절을 몇 주 앞둔 어느 날 미국 필라델피아에 사는 열한살짜리 트레버 페렐이라는 소년은 TV 뉴스를 보던 중 겨울 한파로 수많은 노숙자들이 동사 위기에 처해 있다는 소식을 보고 마음이 울적했습니다. 그는 아빠에게 “우리가 그들을 도와줄 수 있는 방법은 없는지”를 물었으나, 아빠는 “어린 아들이 밤에 노숙자를 찾아가 마땅히 도와줄 수 있는 방법이 없을 뿐만 아니라 안전하지도 못하니 그냥 집에 가만히 있으라”고 했습니다. 그러나 트레버는 집안에 가만히 있을 수만은 없었습니다. ‘많은 사람들이 추위에 떨고 있으며, 마땅히 먹고 잘 수 있는 공간도 없는데 그들을 위해 무언가를 해야 한다’는 생각을 하며 결국 자기의 담요와 베개를 들고 아빠와 함께 그들이 있는 곳으로 향했습니다. 트레버는 신발도 없이 길가 한구석에서 추위에 떨며 자고 있는 한 남성을 보고 차에서 내려 자신이 항상 덮고 잤던 노란 담요와 좋은 베개를 그에게 정중하게 드렸습니다. 그 때 노숙자는 트레버에게 행복한 미소를 지으며 고마워했고, 트레버는 그 노숙자의 모습을 보며 집으로 돌아와 밤새 잠을 이룰 수가 없었습니다. 다음 날도 트레버는 부모님께 부탁하여 엄마가 입던 오래된 코트 중 하나를 가지고 가서 추위에 떨고 있는 한 여인에게 주었습니다. 이렇게 시작된 트레버와 노숙자와의 만남은 매일 밤 진행되었고, 어느덧 트레버는 노숙자들에게 ‘희망과 돌봄의 상징’이 되어 노숙자들은 그를 “작은 친구”(Little Buddy)라고 불렀습니다. 트레버는 친구들과 이웃들에게도 전화와 편지를 보내 함께 동참하기를 권하였습니다. 이 소식을 들은 사람들은 자원봉사에 나섰고, 모포와 이불 그리고 음식을 제공하면서 한명의 어린 소년의 꿈과 연민에서 시작된 행동이 전 필라델피아의 사회운동으로 발전되어 1만3,000명의 노숙자들에게 큰 도움을 주게 되었습니다. 어느 정책토론회에서 한 토론자가 “불우이웃 문제는 매우 복잡하고 구조적인 문제를 해결해야 하지 이렇게 미봉책으로 해서는 안되고 종합적인 대책을 마련한 후 실시하는 것이 좋다”는 의견을 제시했습니다. 이에 트레버는 “오늘 저녁 그분들에게 담요를 드리는 것이 좋을까요? 아니면 심사숙고한 종합대책이 마련된 뒤에 드리는 것이 좋을까요?”라며 노숙자를 만나러 나갔습니다. 트레버 가족의 이야기는 신문과 방송에 보도되면서 결국 이 운동은 ‘트레버 운동(Travor’s Campaign)’으로 성장하게 되었으며, 나중에는 한 오래된 호텔도 기증되어 트레버 본부와 노숙자들을 위한 집으로 사용되었습니다. 사람들은 가끔 이런 생각을 합니다. ‘남을 돕는 일은 부자나 하는 일이지, 나같은 사람은 남을 도울 여유가 아직 없다’고. 그러나 행복은 거창한 구호나 계획이 필요하지 않습니다. 행복은 내 마음을 여는 순간 저절로 시작됩니다. 트레버는 열한살의 나이로 큰 세상을 만들었습니다. ‘행복편지’ 발행인 박시호는?○대전 출생 ○중앙대 경영학과 졸업, 동국대 법무대학원 문화예술법 석사 ○우체국예금보험지원단 이사장 역임 ○세종나눔봉사대상 수상(2010) ○현 행복경영연구소 이사장 기사입력: 2013/11/20 [10:53]  최종편집: ⓒ 독서신문i

어느 며느리의 편지

‘박시호의 행복편지’ _ <11>어느 며느리의 편지   독서신문  [독서신문] 결혼해서 1년이 지난 어느 날 남편은 혼자 살고 계시는 아버님을 모시자고 하였습니다. 남편은 “위의 형님은 우리보다 잘 살고 있지만 ‘아버님을 모시지 않겠다’고 해서 할 수 없이 우리가 모셔야 한다”는 것이었습니다. 그래서 저는 남편과 매일 싸웠어요. 그런데 하루는 남편이 술을 마시고 울면서 말을 하더군요. “다른 것은 하자는 대로 다 할 테니까 제발 이번 부탁만은 들어달라”고. 남편은 어릴 적 엄청 사고뭉치로 수없이 일을 저질러서 그때마다 아버님께서 뒷수습하러 다니셨다고 합니다. 또 트럭에 받힐 뻔할 때도 아버님이 대신 부딪혀 지금도 오른쪽 어깨에 통증이 있는데, 그 몸으로 평생을 막노동하면서 가족들의 생계를 책임지셨답니다. 간신히 모은 재산이라고는 조그마한 집 한 채였는데, 그것마저도 아주버님이랑 남편 결혼할 때 집 장만 해주려고 팔아서 지금은 전세를 살고 계시는데 어머님까지 돌아가시고 혼자 사시는 모습에 마음이 너무 아파 못 견디겠다고 하더라고요. 결국 저도 홀로 사는 친정아버지가 생각나서 모시기로 했는데, 아버님은 “짐만 되고 눈치 보인다”면서 오지 않으시려고 자꾸 거절하셨습니다. 결국 힘들게 모시고 와서 함께 살고 있는데 늘 식사가 끝나면 바로 들고 가셔서 설거지도 하고 걸레질도 하시는데 하지 말라고 몇 번 말씀 드리고 뺏어도 봤지만 이 못난 며느리 눈치 보시느라고 그렇게 행동하니 오히려 저는 더 죄송할 때가 많습니다. 어제 저는 펑펑 울었어요. 한 달 전쯤부터 아버님은 아침에 나가시면 저녁때 쯤 들어오시는데 어디 놀러 가시는 것 같아 용돈을 드려도 받으시지도 않고 웃으면서 “다녀올게~” 하시면서 나가셨습니다. 그런데 어제는 아래층 아주머니께서 저에게 “오다가 이 집 할아버지 봤는데 유모차에 박스 실어서 가던데…. 왜 그런 일을 시켜?”라고 하셨습니다. 이 말을 듣고 깜짝 놀랐습니다. 아버님은 폐지를 주우시는 일을 하고 계셨던 것입니다. 너무 죄송해서 엉엉 울면서 밖으로 나가 아버님을 찾아 이리저리 다녀보았지만 안 보이시더라고요. 제가 바보였어요. 며칠 전부터 아버님께서 저 먹으라고 봉지에 들려주시던 과일과 과자들이 아버님께서 어떻게 일해서 사 오신 것인지를 진작 알았어야 하는데…. 밤늦게 들어오신 아버님께 “이젠 그런 일 안하셔도 된다”고 말씀드렸더니 깜짝 놀라시며 미안해 얼굴도 못 드시는 것을 보면서 제 눈물은 멈추지 않았어요. 어제 저는 처음으로 아버님 손을 만져 봤어요. 심하게 갈라진 손등과 굳은살 베인 손, 부서질 것만 같이 축 쳐진 왜소한 어깨, 주름진 얼굴과 거칠어진 피부를 보면서 평생을 자식들 뒷바라지하시느라 고생만 하시며 살아오신 아버님의 모습을 보면서 마음이 너무 아팠습니다. 저는 아버님께 말했어요. “제 평생 아버님 정말 친아버지처럼 모시고 살겠으니 불편해 하지 마시고 친딸처럼 대해 달라”고. 그리고 “제 눈치 안 보셔도 된다”고. 제가 그렇게 나쁜 며느리 아니잖아요. 아버님의 힘드신 희생이 없으셨다면 지금의 남편도 없잖아요. 그리고 지금의 저와 뱃속의 사랑스러운 손자도 없고요. 저 아버님 싫어하지 않고 정말 사랑해요, 아버님~. 그러니 항상 건강하시고 오래 오래 사셔야 돼요. 그리고 두 번 다시 그렇게 일 안 하셔도 돼요. 저 허리띠 조여 매고 알뜰하게 살게요. 사랑해요, 아버님~. ‘행복편지’ 발행인 박시호는?○대전 출생 ○중앙대 경영학과 졸업, 동국대 법무대학원 문화예술법 석사 ○우체국예금보험지원단 이사장 역임 ○세종나눔봉사대상 수상(2010) ○현 행복경영연구소 이사장

행복

행복만들기

‘박시호의 행복편지’ _ <10>행복 만들기 독서신문  [독서신문] 우리나라 국민들의 행복지수가 2003년도 조사에서는 63.14점이었는데 2011년도 조사에서는 52.86점으로 점점 하락하고 있습니다. 국민소득은 2003년 1만2,300달러에서 2012년 2만2,700달러 수준으로 경제적 부는 향상되고 있는데 행복지수는 점점 낮아지는 이유는 무엇일까요? 재물을 많이 가진다고 행복이 증가되는 것이 아니라 가진 것에 만족하며 인생을 즐기는 사람에게 행복은 찾아온다고 합니다. 하루 중 재미있는 일이나 감탄하는 일은 몇 번이나 있습니까? 하루 중 기분 좋은 시간은 얼마나 됩니까? 하루에 몇 번이나 미소를 지으세요? 하루에 몇 사람과 대화를 나누세요? 칭찬은 몇 번이나 하세요? 논쟁에서 이기는 경우가 많습니까? 아니면 상대방을 배려하고 양보하는 경우가 많습니까? ‘행복은 받는 사람보다 주는 사람에게 찾아온다’고 합니다. 행복은 재산이 많은 사람도, 권력을 가진 사람도, 학식이 높은 사람에게 찾아오는 것이 아니라 넉넉한 가슴으로 상대방을 배려하며 이웃과 함께 사는 사람에게 찾아온다고 합니다. 너무 많이 움켜쥐려고 하면 더 좋은 행복이 찾아들 틈이 없다고 합니다. 얼마 전 일본인 의사가 천명이 넘는 말기 암환자들이 죽음을 접하며 남긴 이야기를 정리한 내용이 있었습니다. 환자들이 아쉬워하는 일들은 자신의 몸을 소중히 하지 않았던 것, 꿈을 실현할 수 없었던 것, 맛있는 것을 먹지 않았던 것, 마음에 남는 연애를 하지 않았던 것, 악행에 손댄 일, 감정에 좌지우지돼 일생을 보내버린 것, 자신을 제일이라고 믿고 살아온 것, 생애 마지막에 살려는 의지를 보이지 않았던 것, 사람들에게 ‘고마워요’라고 말하지 않았던 것, 가고 싶은 장소를 여행하지 않았던 것,  취미에 시간을 할애하지 않았던 것, 만나고 싶은 사람을 만나지 않았던 것, 하고 싶은 것을 하지 않았던 것, 사람에게 불친절하게 대했던 것, 자신이 산 증거를 남기지 않았던 것, 담배를 끊지 않았던 것 등 우리가 일상생활에서 조금만 신경 쓰면 실천할 수 있는 일들입니다. 매일 밤 잠들기 전에 “나는 …에 감사하다”, “나는 …해서 너무 행복하다”고 스스로에게 대화를 하면 편안한 잠자리가 될 겁니다. 스트레스가 많은 사회라고 불평하지 마세요. 행복은 내 스스로가 만드는 것이니까요. ‘행복편지’ 발행인 박시호는? ○대전 출생 ○중앙대 경영학과 졸업, 동국대 법무대학원 문화예술법 석사 ○우체국예금보험지원단 이사장 역임 ○세종나눔봉사대상 수상(2010) ○현 행복경영연구소 이사장

Flowers in Dream

Deserts

Snowy Mountains

행복한 인생2막

‘박시호의 행복편지’ _ <8>행복한 ‘인생 2막’

독서신문

[독서신문] 누구나 본인이 원하는 대로 살며, 하는 일에 만족을 느끼는 행복한 삶을 꿈꾸고 있습니다. 그런 행복한 삶을 살고자 저는 지난 2003년부터 ‘행복편지’라는 이메일 편지를 보내고 있습니다. 자식을 잃었으나 새로운 희망을 안고 시작하는 부모의 이야기부터 다리를 잃은 딸을 위해 스스로 목발을 짚고 다닌 아버지의 이야기까지 ‘행복편지’에는 삼라만상의 이야기들을 담고 있습니다. 해마다 보낸 내용들을 모아 책으로 발간해 지금까지 일곱 권의 책이 소개됐습니다. 저는 로또 당첨 같은 일확천금의 찰나적 행복이 아니라 우리가 지나치기 쉬운 소소하고 조그마한 행복들이 모아지면 큰 행복으로 영구히 갈 수 있다고 생각합니다. 그리고 꽃 사진가로도 활동하고 있습니다. 제가 선택한 꽃은 우리에게 행복을 주는 피사체입니다. 그냥 피어있거나 마지못해 피는 꽃은 단 한 송이도 없습니다. 그렇게 지치고, 웃고, 속삭이고, 사랑에 빠진 꽃 사진들을 모아 지난해 10월에는 ‘행복, 꽃, 나눔’ 전시회를 열고 수익금을 장학금으로 기부했습니다. 은퇴는 삶을 정지시키는 것이 아니라 그 동안 접하지 못했던 또 다른 세상으로 향하는 문을 열어주는 것입니다. 멈추는 순간 삶은 지루해지지요. 안주하는 그 순간부터 나 자신이 아무짝에도 쓸모 없는 사람처럼 여겨지게 됩니다. 그러니 인생을 즐겁게 살려면 끊임없이 도전해야 합니다. ‘행복편지’를 통해 소개된 어느 95세 노인의 수기는 많은 것을 생각하게 합니다. “나는 젊었을 때 정말 열심히 일했다. 그 덕에 65세에 당당한 은퇴를 할 수 있었다. 그런 내가 30년 후인 95살 생일에 얼마나 후회의 눈물을 흘렸는지 모른다. 내 65년의 생애는 자랑스럽고 떳떳했지만 이후 30년의 삶은 부끄럽고 후회되는 삶이었다. 퇴직 후 나는 그저 고통 없이 죽기만을 기다렸기 때문이다.” 인생의 1/3에 해당하는 시간을 헛되이 살았다며 후회하는 고백은 남의 이야기가 아닌 바로 우리의 이야기입니다. 모두가 끝이라고 생각한 순간 그것은 끝이 아니라 새로운 시작입니다. 은퇴는 나락이 아닌 또 다른 세계로 향하는 문을 열어주는 하나의 터닝 포인트입니다. 저는 지금 칼럼을 쓰고 사진을 찍는 작가이자 전국에서 러브콜을 받는 행복 강사입니다. 이런 일들은 은퇴로 인한 휴식이 주어지지 않았더라면 존재하지 않았을 타이틀입니다. 은퇴 후 아무것도 하지 않으면 스스로 초라해집니다. 초라해진 자신을 보여주는 게 싫어서 인간관계도 피하게 됩니다. 나이가 몇이든 끊임없이 창조하며 누구나 맞게 되는 ‘인생 2막’을 행복 인생으로 함께 만들어갑시다. ‘행복편지’ 발행인 박시호는?○대전 출생 ○중앙대 경영학과 졸업, 동국대 법무대학원 문화예술법 석사 ○우체국예금보험지원단 이사장 역임 ○세종나눔봉사대상 수상(2010) ○현 행복경영연구소 이사장

기사입력: 2013/07/29 [13:29]  최종편집: ⓒ 독서신문i

IBK인터뷰 - 박시호 이사장